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      最怕你一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵       
    最怕你一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵
    [  点击数:109    作者:读协会长 ]

    1.关于

    梦想它默默地在一天天里壮大生长,每当我以为自己的世界仅此而已时,而它却会带着我走进另一个更大的世界。所以不管怎样,梦想还是要有的,万一实现了呢?

    2.关于改变

    我们都会在什么情况下改变自己?那可能是发现自己有所不足时。高中时代,腼腆少言,如同一颗微尘,丝毫不惹人瞩目,那个时候学习不好,没有白衬衫,不会打篮球,所有的兴趣好也只是集中在一本叫《疯狂阅读》的文摘上,慢慢地意识到这样的自己并不好,身上没有丝毫光亮,相比萤火虫都逊色太多。

    时至今日,相比那个曾经有着太多的长进,写的文字有人读,温柔的语调有人懂,心情愉悦时有人分享,失落低迷时会有鸡汤,可以很多人一起狂欢,也可以一个人独处相安,做着自己喜欢的事,爱着自己热爱的人,虽然生活仍会有些波澜,但这些打不倒我的都让我得以成长,我也相信自己会是一个背后有光的人。其实人生的所有结果都是一个又一个自我选择的叠加,在这一次次选择中我们不断改变并修缮着自己,让自己向着美好靠拢,慢慢尝试着去成为一个美好的人,所以不要畏惧改变,生活不至于让你跌落深渊,只会让你在一次次改变的过程中成为更好的自己。

    3.关于努力( 文章阅读网:www.sanwen.net )

    我从小就不是一个喜欢竞争的人,身边也有着“别人家的孩子”,他是父母说教我的材料,是个完美无缺的家伙,虽然经常因为他而受尽了父母的白眼,但我并没有想着去和他一决雌雄来洗脱屈辱,毕竟我素来平平,也知道自己成不了“别人家的孩子”,所以也不曾去努力争取过什么。

    可不知何时,一向不擅长跑步的我竟然能在九分钟里死撑着跑完两千米,虽然成绩不算最优,但对我而言却是一种进步。

    我平常不喜欢登台,可慢慢地还是不止一次的拿出勇气去台上表现自己。

    我知道自己没耐心,却还不想不如人,别人能在自习室一待一整天我为什么不可以,所以时常咬牙坚持,以至于最后习以为常。

    我也清楚自己不是一个文学功底很厚的人,写字断断续续完全靠灵感,以至于总会为了写一篇文章把自己关起来一整天......

    我不知道在你们看来这些算不算是一种努力,但它们却在潜移默化中改变着我,把我一步步从“无所谓”的怪圈里推出,让我越来越踏实,越来越相信自身的可贵,哪怕自己清楚本就是淤泥,可也会去相信自身终能成为精美的瓷器。努力本身不会为你带来什么,它只会让你成为更强大的自己,然后用自己的力量去实现自己的梦想。

    4.关于内心的平静

    华灯初上,灯红酒绿。色用本能来掩盖一整日的嘈杂,但越是安静的时刻越是容易想太多。二十岁的年纪,什么都不曾拥有,可却急迫的想把一切都握在手中,明明都是需要时间去累积的,可却总想着去略过这个过程,让自己心中所愿都在片刻间得以实现,可现实哪有那么容易,越想越觉得难,然后这样的急迫感就占据着心间,让自己在安静的夜色中久久不能平静。每当我在深夜里无法平静时,我总会强迫自己停下思考,用二十岁的年纪来说教自己,不断告诉自己,还年轻还有很多机会,很多事都还来得及,然后慢慢的去回想最近努力的自己,做了什么有成就感的事,又生活中学到了什么,每一天是不是也都过的充实,积极而不抱怨,美好而又温暖。然后急躁的心开始安静下来,如同沸水慢慢冷却,变成了一种温和而又清凉的东西,我也慢慢的对自己有了肯定,越来越觉得自己是值得期待的。虽然这样的夜总有很多,但一次次让自己扛过来的是对自我的肯定,是内心的强大与充实。

    PS:曾经自己并不是一个努力的人,现在也觉得自己并非在为生活而拼尽全力,偶尔还是会空洞无聊着,但这种状态让自己觉得可耻,无法心安理得下去,总想去做点什么,比如说,时常刻意去读本书、去写篇文章、去学点有用的东西、去联络一些久未联络的人等等,我无法让自己保持一种浑噩的状态,我时时刻刻都想清醒着去认识这个世界,不逃避所要面对的问题,常常暗示自己要努力要努力,要更努力才行,因为我怕几年后别人风生水起而我还碌碌无为,我怕梦想不能实现,我怕这辈子都不能去过自己想过的生活。

    前几天一直在想着工作的事,因为太过清闲所以觉得像是在熬时间,我不知道该如何抉择,以前总觉得人生冗长,现在看来它太过短暂, 绝不容许你在这万条道路上尝试再三,时间它像条恶狗一直在追赶着你,逼迫着你,让你不得不坚持努力前行,一旦懈怠,那将会被它所吞噬。我不想被吞噬,我要一直努力下去才行,让自己更强大,内心更充实,不求自己的一生过分精彩,但也要死而无憾。

    最怕你一生碌碌无为,还安慰自己平凡可贵。在梦想面前,还是要做个不知足的人,加油。

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